Archiv der Kategorie: Handeln

JAM | Lost&Found

Mit wachsendem Lebensalter ändern sich ja Dinge. Es ist nicht mehr so wichtig, das richtige Logo am Kühlergrill zu haben – dafür sind beheizte Sitze im neuen Auto eine interessante Sache. Das ist auch lustig, weil man jetzt in dem Alter ist, in dem man sich das wirklich coole Auto leisten könnte – aber seien wir ehrlich, wer will sich mit 50 noch aus einem Golf GTi schälen und dabei die Agilität eines Hohlblocksteins an den Tag legen. Bringt die Miezen auch nicht ans Gerät – dazu braucht man ja einen sauber geshaveten Drei-Tage-Bart, wie die beste Band der Welt dereinst verkündet hat. Apropos beste Band der Welt – fragt mich doch die junge und ausgesprochen attraktive Kollegin auf dem Oktoberfest ganz verwundert, warum ich den gesamten Text von Westerland mitsingen kann. Ich hab ihr dann erklärt, dass ich das Lied schon betrunken gegrölt habe, da war sie noch nicht mal auf der Welt. Im nüchternen Zustand habe ich dann nachgedacht und…sie war da noch nicht auf der Welt…

…was mich zum Thema bringt. Erfahrung – oder wie man so schön sagt: Jeder hat einen Rucksack. Keine Ahnung, ob man das so sagt – ich sage das jedenfalls mal so. Auch ein 14jähriger hat einen Rucksack. Erwartungen aus dem Elternhaus, Erwartungen aus dem Freundeskreis, Erwartungen, die durch YouPorn zustande kommen … der Unterschied zu meinem heutigen Ich ist einfach: Damals kamen die Ziegelsteine im Rucksack von anderen Menschen und heute kommen die Inhalte meines dB-Rucksacks von mir.

Mit 14 hat man ja eher so die Ziegelsteine, weil man sonst nichts hat. Orientierung ohne Starpunkt – Optimierung ohne Baseline. Das ist stressig und macht Pickel. Alles ist zu klein, zu groß, zu wenig oder zu viel. Heute hat man eine Baseline – damals mit 20 war es alles viel einfacher – und man hat einen Ausgangspunkt – der liegt bei Anfang 30. Von 20 zu 30 wurde es konstant besser. Nicht alles schöner, aber besser. Der Rucksack war handhabbar. Bei sich und bei anderen. Weil man ja noch locker zwei Ziegelsteine dazu tragen konnte. Man strotze vor Kraft und man wuchs ja gemeinsam. Mit Freunden und Partnern. Deren Rucksack sah in der Regel gleich aus. Gute Erfahrungen, schlechte Erfahrungen oder auch zu wenig Erfahrungen. Egal was es war, man hat es angepackt und wenn es nicht gepasst hat, mit den Rucksäcken, dann hat man sich was Neues gesucht. Man hatte ja Zeit und alle Optionen.

Heute sieht das so aus: Man hat seinen eigenen Rucksack und mag da auch nicht so gern reinschauen. Das macht sonst Stress und Pickel. Pickel, das wissen wir noch vom Ziegelstein „damals mit 14“, ist für die Partnersuche eher nachteilig. Der Rucksack wird eher zur Belastung, weil man die Option „neuer Partner“ oder „zusätzlicher Partner“ oder „mal was ganz anderes“ angehen will. Man darf auch nicht vergessen, dass der andere Mensch auch einen Rucksack mitbringt, den es zu erfahren gilt. Wenn wir aber schon mit unserem Rucksack nicht klar kommen, dann wird es schwer abzuschätzen, ob man mit dem Rucksack des Gegenüber klar kommt. Primär wichtig ist aber, dass man mit einem gewissen Lebensalter nicht ohne Rucksack kommt. Mit zunehmendem Alter sind die Rucksäcke aber sehr unterschiedlich, weil der andere Mensch nicht mehr aus der Parallelklasse, dem gemeinsamen Seminar oder der gleichen Branche kommt. Da kann auch fix mal ein Kind aus einer anderen Beziehung drin sein oder eine bittere Erfahrung mit einem Ehepartner oder auch zehn Jahre Alleinsein. Wenn das nicht mit dem eigenen Rucksack passt, dann findet man keine gemeinsame Baseline – und dann wird es schwer eine gemeinsame Zukunft zu planen. Man hat nämlich nicht mehr die hire&fire-Beziehungsoption, die man mit 14 hatte. Oder mit 20. Oder mit 30.

Auf was ich hinaus möchte ist, dass man tunlichst vermeiden sollte mit zwei losen Enden in eine Beziehung zu gehen. Das wird zum Drei-Körper-Problem – und damit nicht prognostizierbar und auch nicht steuerbar. Ein Ende ist der Rucksack, den man selbst hat, ein Ende ist der des anderen Menschen und der dritte Drehpunkt ist die Beziehung. Es wird mit einem festen Punkt schon ein Chaospendel. Daher sollte man sich seines eigenen Gepäcks bewusst sein und der Tatsache, dass der andere mit seinem eigenen Rucksack daher kommt. Man muss ja nicht per se gleich den ganzen Rucksack auskippen und sich gegenseitig vorführen, wie kaputt man eigentlich ist. Aber man kann Bausteine zeigen – und wenn man sich seines Rucksacks bewusst ist, dann kann man das sehr gezielt. Da zeige ich halt her, dass ich auf Grund meiner Erfahrung eher an einer offenen Beziehung für beide Seiten interessiert bin. Oder dass ich keine Kinder haben mag. Das sind die dicken Brocken. Die vielen kleinen Dinge kommen ganz von allein. Dann sollte man auch zulassen, dass der andere die großen Steine herzeigt – wenn er sich der Steine bewusst ist. Aber auch da kann man helfen, wenn man sich des Inhalts seines Rucksacks bewusst ist.

Ich betrachte es mittlerweile als positiv meinen Rucksack zu kennen. Ich habe keine Zeit und keine Lust auf „Schaun wir mal, was passiert und wenn es doof ist, dann eben was anderes.“ oder eine Langzeitstrategie. Ich mag keine Zeit mehr mit sinnlosen Projekten verbringen. Ich sage: Das ist mein Rucksack, die schweren Steine da drin sehen so aus – ich will das und das. Was ist dein Rucksack? Passt oder passt nicht. Das ist unglaublich leicht für mich und wird in der Regel auch vom Gegenüber geschätzt. Das Leben wird entspannter – kein langes Geplänkel – gleich zur Entscheidungsschlacht und wenn die nicht angenommen wird oder verloren geht – Danke und weiter. Keine Zeit vergeudet, keine Energie verschwendet. Dazu ist mein Rucksack zu schwer und für mich zu wertvoll.

JAM | Wo gehobelt wird…

Man könnte ja fast annehmen, dass Frau Pinkshot und ich da was am Laufen haben. Irgendwie haben wir beide auch sicher was am Laufen..und einen am Laufen haben wir auch. Das ist quasi ein Kompliment, weil mit normalen Menschen mag ich mich eher so nicht abgeben. Ich habe Angst, dass Normalität ansteckend ist.

Wir sprachen neulich, also letztens, über Cumshots. Nein, wir sprachen über Spielzeug. Spielzeug, dass für Frauen designed, für Jungs bedrohlich und für Männer interessant ist. Für Männer daher, weil man mit genug Selbstbewusstsein durchaus den Reiz erkennen kann – wie mit einem Taktstock eine Frau in Schwingung zu versetzen. Das Orchester ihrer Sinne in Harmonie zu bringen. Naja, können Sie ja nachlesen.

Was mich jetzt wieder darauf zurückbringt ist, neben dem Text, der dazu verfasst wurde, eine Erfahrung. Eine Erfahrung, die nicht ganz ohne ist. Wissen Sie – ein Junge, der gern eine Frau haben würde, die viel Sex will, ist genau so lange zufrieden, bis er eine Frau bekommt, die viel Sex will. Was er eigentlich will, ist eine Frau, die wie ein Spielzeug ist – immer dann an, wenn er will. Mithin also nicht genau dann, wenn der bevorzugte Sport oder der beste Buddy gerade verfügbar ist. Dann muss sie ins Nebenzimmer und nicht stören. Ein Mann will in der Regel etwas anderes – aber manchmal bekommt er eben auch jemanden, mit dem es so weit geht, dass selbst Cumshots – und wir reden ja hier davon, dass es der Bugatti Veyron unter dem Höhepunkten ist – nicht mehr gehen.

Man stelle sich vor, man hat ein Date. Mit jemanden, dem man lange nicht mehr gesehen hat. Man denkt sich: Das wird intensiv. Mit intensiv meine ich: Es wird wohl nicht mit der 5-Minuten-Terrine getan sein. Also mal Stamina sammeln – straight edge leben. Keine Aktivitäten, keine Süßigkeiten. Man reizt sich an. Das Event wird gehyped. Dann ist man dabei – alles läuft wunderbar, aber selbst mit allen zur Verfügung stehenden Mitteln – Finger, Hände, Mund, Zunge und Penis 1.0 wird man nicht alles erreichen. Sicher – da sind ein paar schöne Orgasmen drin für sie. Ich kann jedenfalls sagen – in einer solchen Situation eine kleine Hilfe zu haben…zu meinem Leidwesen, ich habe es mir gewünscht. Irgendwann ist man so überreizt, empfindlich und irgendwie…ist es nur noch Mechanik. Das bedeutet nicht, dass es nicht schön ist. Nur eben nicht mehr…orgasmusfähig. Wenn selbst meisterhaftes Fellatio nicht mehr den gewünschten Erfolg bringt oder mein „Komm auf meinem Gesicht.“ nicht mehr stattfindet, weil es einfach nur noch…sensory overload ist – dann ist eben auch mal gut. Jetzt könnte man einfach einen Dritten dazu holen, um sich abzuwechseln. Das würde aber nicht das Problem lösen, denn Frau will ja auch nicht nur Kopulation, sondern auch Emotion. Irre, aber soll so sein. In dem Fall wäre so ein Toy für zwischendurch sehr nützlich. Dann könnte man das Bedürfnislevel gleichmäßig absenken und am Ende noch … der Bugatti. Sie wissen schon. Für die mentale Kamera.

Ich jedenfalls kann sagen, dass ich gelernt habe: Gedanken weg vom hypen. Im Kopf will man mehr, als die Nervenenden zulassen. Egal ob man kommt oder nicht – eine Frau, die ihren Mund anbietet kann nichts ersetzen. Nichts. Eine Frau braucht mehr als das Gerät – es braucht auch jemanden, der es bedient. Ob im Kopf oder im echten Leben ist egal. Der beste Satisfyer ist das Kino im Hirn. Es gibt mehr als eine Frau, die Cumshots mag…

…eine kleine Lehre – und meine Texte sind Lektionen, machen Sie sich da nichts vor – aus dem Wochenende: Nichts, war das jetzt nicht.

JAM | Toy Story 69 – Woody goes Buzz

In grauer Vorzeit bin ich immer mit dem  nach einem Wochenende in der alten Heimat nach Hamburg gefahren. Jetzt ist der gute Mann und mein bester Freund ja für seine Belesenheit und seine Fähigkeit das Gute im Menschen zu sehen bekannt – für Pünktlichkeit ist er es nicht. Hinzu kam – er hörte gern Musik. Keine schlechte Musik. Aber eben Musik. Laut. Im Auto. Die Frage, warum ich immer so schweige hatte zwei Antworten: Weil ich immer zwei bis drei Stunden auf Dich warten muss und ich Unpünktlichkeit hasse zum Einen. Zum Anderen – ich rede nicht gegen eine Maschine. Da kann man nur verlieren. Heute weiß ich, dass Cicero sein Redetalent entwickelte, indem ihn sein Lehrer gegen die Brandung anlesen lies – und eventuell, wenn er damals etwas mehr Nachdruck hätte walten lassen, hätte ich heute ein Pater Patriae-Titel und die Republik gerettet. Aber damals – es war so kurz nach dem Ostozän – befand ich das doof. Gegen eine Maschine kann man nur verlieren. Die hat kein Erbarmen, kein Einsehen – nein, die stellt man einfach auf 11 und bricht den Knopf ab und dann klimpert das Solo durch.

Vor einigen Tagen durfte ich von der Frau Pinkshot lesen – sie hat eine neue Maschine. Naja, ein Maschinchen. Ein Gerät. Ein Spielzeug. Quasi. Ich durfte davon lesen. Ein sehr ausgefeiltes Stück. Also der Text. Wobei – nicht nur. Die gute Frau ist es auch. Es geht um den Himmel. Nicht den von Franziskus und seinen Haberern – nein, um den säkularen Himmel. Wir sprachen ja bereits davon – es geht um den weiblichen Orgasmus. Oder besser – den Weg dahin. Da hat sich die Frau Pinkshot was schenken lassen. Einen Satisfyer. Das nächste große Ding nach Penis 1.0. Sie können sich schon denken – höher, schneller, weiter. Mit den Worten der wirklich guten Poeten:

„Work it harder
Make it better
Do it faster
Makes us stronger“

Ähnlich wie damals auf den Reisen nach Hamburg, bei denen ich mich um die Gelegenheit einer bereichernden Unterhaltung betrogen sah, war meine Reaktion instinktiv, absolut, störrisch…und falsch.

Meine erste Reaktion war: Na super. Da kann man als durchschnittlicher Mann einpacken. Da muss ich mir keine Illusion machen – allein limitiert durch die Performance der Batterien kann das Ding einfach eine Stamina an den Tag legen, mit der man sich nicht messen kann. Ich glaube selbst die selbsterklärten Duracellbetthasen müssen kapitulieren, denn der Terminator für das männliche Ego macht ja auch genau das, was Frau will und das ohne dämliche Entschuldigungen in Embryonalstellung für Nichterfüllung einfacher Wünsche im Anschluss. Also eigentlich alles was man braucht – und er hinterlässt auch keinen unerwünschten feuchten Fleck, kann mit auf Reisen ohne Zusatzkosten bei den Hotelzimmern und ist eher so der all-around Genügsame. Keine Gespräche am Morgen, keine hochgeklappte Klobrille. Zusammenfassend hat mich das in meinem Ego gekränkt. Ich gestehe auch ein, dass mich der Text von Frau Pinkshot erst einmal auf ganz andere Gedanken gebracht hat – was den Abschuss dann noch etwas schlimmer gemacht. Also den fürs Ego – nicht, was man denken sollte.

Jetzt bin ich aber der Typ, der sich mit einem kaputten Ego für nichts herumschlagen muss. Wenn schon runter ziehen, dann bitte auch noch drei- bis fünfmal darüber nachdenken. Der Gedanke daran, ob das nicht eigentlich eine ziemlich gute Chance sein kann. Das mag jetzt wie die CSU klingen, die mit ihren Stammtischparolen nicht mehr landen kann und daher einfach die AfD umarmt. Aber man möge mir zuhören – das ist meist eine gute Idee, denn es ist eine Gelegenheit etwas zu lernen. Wir wissen um die Limitierungen des durchschnittlichen Mannes. Wir haben zwar gelernt, dass das männliche Sexualorgan der Mercedes unter den Sexualorganen ist, aber seien wir ehrlich – ein Mercedes ist auch nicht mehr das, was er noch nie war. Jetzt haben die Frauen eine Ergänzung bekommen, um Dinge zu erleben, die eben nicht immer gehen. Wenn man jetzt als Mann die Größe hat sich dem zu stellen, dann ist der Satisfyer doch eine gute Gelegenheit neues zu lernen. Man könnte sich zum Beispiel des Befriedigers bedienen, um mal ihren Körper zu erkunden. Sehen, wo sie wie reagiert. Sie auf das Plateau heben, auf das man sich sonst gerade so kämpft, um dann das maskuline Gipfelkreuz zu pflanzen, ohne überhaupt zu bemerken, dass sie erst bei Basecamp 2 ist. Dann selbst einsteigen. Man – also Frau Pinkshot – versicherte mir, dass in der Tat ein Mann durchaus noch seinen Reiz hat. So eine Geschirrspülmaschine räumt das Ding dann eben doch nicht aus…

…also mein Fazit aus der Betrachtung: Das Ding ist keine Bedrohung. Es ist eine gelungene Ergänzung. Es ist auch irrig anzunehmen, dass selbst in einer erfüllenden Beziehung keiner der Partner ohne selbst Hand anzulegen auskommt. Also dafür taugt es. Es taugt aber auch, um die Möglichkeiten zu erweitern und um gemeinsam neue Dinge zu entdecken. Erst wenn sie anfängt seinen Namen beim Sex mit ihm zu rufen – dann wird es kritisch.

Damals auf der Reise nach Hamburg haben wir uns einfach geeinigt, dass wir reden und wenn ein Lied kommt, das er hören mag, dann wird eben Musik laut gemacht und wir lauschen. Dann können wir weiter reden. Ebenso sehe ich das jetzt: Manchmal für den guten Orgasmus und für die Bereicherung ist das gut. Aber einen Partner oder Liebe kann es nicht ersetzen. Genauso wenig wie einen Cumshot. So. MannesEgo wieder hergestellt.

JAM | Das Einhorn

Die wunderbare Frau PinkShot69 schreibt und spricht ab und an über Dinge, die man normalerweise kurz nach einem „Es war einmal…“ und dem unvermeidlichen „…dann leben sie noch heute.“ findet. Männer, die einfach nur nett sind – ohne Hintergedanken. Frauen, die einfach nur nett sind. Weibliche Orgasmen.

Der kleine Tod: Ich wäre schon von Neid erfüllt, wenn es sich nicht, wie der physikalische Massepunkt, um ein Denkmodell handeln würde. Stellen wir uns das vor, da spürt man, wie sich ein anderer Mensch in einem bewegt. Wie sich langsam die Atmung intensiviert und man gleichzeitig das Gefühl hat, dass die Luft knapp wird. Wenn man im Bauc

h fühlt, dass sich alles verdichtet. Wenn man das Blut im Ohr pulsieren hört. Die Nervenenden alle auf Alarm stehen. Wenn man trotzdem eine tiefe Entspannung heranziehen spürt. Wenn man schon erahnt, welcher Sturm da heraufzieht. Wenn du denkst, gleich geht es nicht mehr höher und dann treibt es dich wie eine Rakete durch die Decke und dann fallen alle Probleme und Sorgen und Nöte und Anspannungen für ein Feuerwerk lang von Dir ab und dein ganzer Körper besteht nur noch aus Ekstase…

…sowas kann es ja gar nicht geben. Jetzt führt aber die Frau PinkShot auch wissenschaftliche Erkenntnisse an, die ihrem Standpunkt, dass auch Frauen so etwas wie den Moment, in dem man(n) Kant versteht, haben kann. Wenn es sowas geben würde, dann hätte man es schon synthetisiert, auf Flaschen gezogen und im KdW verkauft.

Aber spielen wir das mal im Kopf durch. Nach der von Frau PinkShot angeführten Studie haben Männer in der Regel einen Orgasmus und Frauen eher in einem überschaubaren Ausmaß. Wenn man jetzt eine simple Konditionierung ansetzt, dann dürfte sich der Invest, den Frauen in die Schaffung der Voraussetzungen – und ein Mann ist ja eher so die Orchidee unter den Zimmerornamenten – kaum auszahlen. Männer muss man ernähren, hofieren, ertragen und sich einen zu fangen setzt auch unbequeme Kleidung und aufwendige Vorarbeiten voraus. Eine Freundin hat mir letzten erzählt, welchen Aufwand es bedeutet einen ordentlichen Landing Strip zu unterhalten. Nur, weil mir das gefällt. Ich bin schon zu faul mir regelmäßig die Klinge ins Gesicht zu hauen, geschweige denn für 30 Minuten fortgeschrittenes Yoga unter der Dusche zu machen, nur um dieses unvergleichlich wundervolle Aussehen, dass die Zunge einläd sich auszutoben, zu erreichen. Eventuell sind Männer aber auch einfach naturschön. Kann sein. Wird wohl so sein. Ganz sicher.

Womit Frau PinkShot aber auf jeden Fall eine Punktladung erzielt hat ist: Männer beschäftigen sich zu wenig mit den Möglichkeiten, die sich ihnen auf der Klaviatur einer Frau bieten. Das liegt auch daran, dass die wenigstens Frauen wissen, dass sie eigentlich mehr als drei Tasten haben und dass es durchaus ok ist zu sagen: Da anfassen. Dort drücken. Hier streicheln. Jetzt Gas geben – und hier Bremse. Ich war immer entsetzt, wenn ich in meiner Generation gelesen habe, wie wenig der Mädls tatsächlich ihren Körper erkundet haben – vulgo Selbstbefriedigung betrieben haben. Jungs waren da eher wie die Katze am Milchtopf – einfach drüber herfallen und gut. Ok, Jungs sind auch einfacher. Die notwendigen Handgriffe sind relativ klar erkennbar. Aber – und auch das eine Erkenntnis, die nicht jeder hat – auch Jungs können was lernen, wenn sie nicht einfach zum Ziel stürmen, sondern mal überlegen, was man noch alles anfassen kann. Jedoch zurück zur Frau: Frauen meiner Generation war eher schwer zu entlocken, was zu tun war. Jungs hatten ein Biobuch, viel Gekicher und eine Prinzipzeichnung. Die sah nie so aus, wie die Realität. Wenn dann einfach „Da rein, Zylindermotorbewegung, Ziel erreicht.“ übrig blieb und das Feedback der Frau „Ich mag Dich auch.“ war – ja, wo sollte es denn herkommen. Das sind dann die 40jährigen von heute, die überrascht sind, wenn ihnen eine erwachsene Frau sagt, dass es mehr gibt, als die 5-Minuten-Terrine.

Ich muss gestehen, dass ich auch mit 30 und 40 und auch heute mit 50 noch Dinge dazu lerne. Weil es mich interessiert. Weil ich nicht zu denen gehören mag, die die Anatomie von Sasha Grey besser kennen als die ihrer Frau. Die Pornographie mit einer Bedienungsanleitung verwechseln und nicht erkennen: Die Rubriken gibt es nicht zum Spaß. So vielfältig wie das Angebot ist auch jede Frau. Nicht für jeden, aber doch. Manchmal hilft es zu reden, manchmal darauf zu achten, wie sich der Partner im Bett verhält und bewegt. Da lernt man schon was – aber was definitiv hilft ist: Feedback. Lernt eure Bedürfnisse kennen und teilt sie uns mit. Damit auch das nächste Mal nicht der sportliche Aspekt „Dabei sein ist alles“, sondern der kleine Tod am Ende einer gemeinsamen Erlebnistour steht.

JAM | Parallelität nicht Doppelhelix

Eines muss mal gesagt werden: Dies ist keine Challenge. Es ist ein DOOC – ein Double Open Online Course. Wenn Sie wissen wollen, wer hier der Lehrer und wer der ungezogene Zögling ist – die Frau Pinkshot69 hat angefangen. Weil ich sie aber mag, werde ich mal im Sinne eines interaktiven Lernens darauf eingehen. Ja, man kennt mich als wirklich großmütigen Menschen. Also meine Mutter zumindest. Ich weiß nicht, ob die Erwähnung meiner Mutter Freud einen feuchten Traum bescheren würde im Kontext dieses Textes, aber … weiter im Text.

Vorab mal: Polyamorie. Das ist aus meiner Sicht absolut falsch. Das geht gar nicht. Es ist Multiamorie oder Polyphilia. Der Plebs kann ja machen, was er mag, aber das hier ist ein parlieren zwischen Magistern…Magistraern…naja, pfeifen wir mal auf das Gendern.

Wie Frau Pinkshot69 so schön beginnt – es geht nicht um Moral. Moral ist immer eine Frage des Kulturkreises und der Zeit. O tempora, o mores, wie ein alter Freund der gepflegten Knabenlieben so gern rief. Nein, hier ist nicht der von mir überaus geschätzte Gregor H. Toerlesz gemeint. Hier ist es Cicero der alte Schwerenöter. Aber lesen mag ich beide gern.

So. Weiter im Text – will ja keiner ewig hier lesen. Haben ja alles was anderes zu tun. Lieben zum Beispiel. Da wären wir schon bei einem wirklich sehr wichtigen Punkt, der FrauPinkshot und mich unterscheidet. Frau Pinkshot hat die Idee, dass man Leben dupliziert. Sie hat ein wundervolles Bild von drei Häusern – eine getrennte Fassade – die durch einen Garten, unsichtbar für alle, verbunden sind. Drei mal das gleiche Leben. Ein Mann für drei Familien. Das ist quasi Zellteilung. Aus so einer Situation ist nachvollziehbar, dass auch Fragen auftauchen: Was, wenn jemand anders besser kann, was ich mit ihm habe. Was wenn der andere Mensch besser Kaffee kocht, sinnvoller küsst oder einfach Cumshots mag, auf die meine Gesichtshaut allergisch reagiert. Das – so sehe ich das mal – ist der Anfang vom Ende einer offenen Beziehung. Das wäre ein falsches Leben im Richtigen. Liebe ist aber kein sui generis Begriff. Liebe hat Facetten … und wenn ich etwas gelernt habe, dann das niemand, kein Mensch, kein Lebewesen und kein Ding alle Facetten bedienen kann.

Dazu muss man wissen, dass ich Liebe viel weniger romantisch sehe, als das gemeinhin scheinen mag. Liebe ist ein Prozess, der zum Leben gehört. Ohne Liebe wird es kaum ein gelungenes Leben geben. Liebe ist aber viel weniger Blümchen und Schmetterlinge. Es ist eine Form der Ruhe, der Ausgeglichenheit, des Vertrauens und des Gemeinsamen. Es ist viel mehr Rationalität als man denken mag. Es ist, wie schon gesagt, eine Verbindung von Gedanken, Seelen und Körpern. Wenn ich mit jemanden zusammen bin, dem ich eine Facette – oder mehrere – von Liebe gegenüber empfinde, dann ist das wie ein Zen Moment. Das kann auch Sex sein – muss es aber nicht. Das kann auch einfach nur sein beim Kaffee zu sitzen und zu plaudern ohne sich konzentrieren zu müssen. Ok, Sex ist toll, aber habt ihr schonmal geschafft, den Kopf auszuschalten. Nur durch die Ruhe, die ein anderer Mensch einem gewährt. Ok, der gemeine Sauerstoffverbraucher schaltet den Kopf in der Regel nicht an – bei mir ist das eher so „Augen auf – Denken an.“ Das geht so bis „Augen zu – Denken aus.“ Dabei brenne ich in der Regel auf 120 Prozent – diese Momente, in denen ich einfach abschalten kann, die sind selten und sie sind wichtig. Für diese Momente liebe ich meine Facettenbesitzer. Mein Eingeständnis: Das Gefühl hatte ich auch bei meinem #kokain. Das fehlt mir sehr, denn diese Facette zu besetzen wird aus meiner Sicht ein Ding der Unmöglichkeit. Wie singen Pizzera & Jaus so treffen: Wenn du enttäuscht bist, dann bist du ent-täuscht. Muss nur im Kopf ankommen.

Ich gebe FrauPinkshot recht, wenn sie schreibt, dass es sehr schwer ist, jemandem, der Polyphilia in einer multilateralen Partnerschaft lebt, zu gewinnen. Da geht es aber nicht darum, dass er jemanden fragen muss. Gefragt haben muss er schon weit vorher – beim eingehen der Partnerschaft. Ich halte es für ausgesprochen gefährlich eine Partnerschaft einzugehen und dann im Anlassfall zu fragen. Sowas ist basal und muss vorab geklärt werden. Bevor sich einer verliebt und sich mehr als bilaterale Beziehungen nicht vorstellen mag. Für jemanden, der sich darauf einlassen mag, einen Polyphilio zu gewinnen, muss klar sein, dass er eine Facette der Liebe haben will. Da geht es nicht per se um Sex. Da geht es um etwa, das man teilt. Darauf kommt es an – der Polyphilio hat eine Facette, die in seinem derzeitigen Kontext unbesetzt ist. Die ist füllbar. Nichts, was einem anderen weggenommen wird. Aber wie bei jeder anderen Form der Liebe auch – es ist ein Prozess des Verliebens. Da küssen sich Seelen – egal auf welcher Ebene. Daher ist es auch kein Fremdgehen – fremdgehen ist das dümmste, was man machen kann. Es ist ein offenes Teilen und das Eingeständnis: Ich kann nicht bester Vater, bester Ehemann, bester Freund, bester Mitbewohner, bester Lover und was nicht alles gleichzeitig sein. Wem das gelingt – Hut ab. Wie gesagt – ich glaube, das kann niemand. Für niemanden. Wenn ich also mit dem besagten Toerlesz H. Gregor eine politisch-intellektuelle Beziehung habe, die für mich schon eine Form der Liebe ist, denn die Art des Umgangs, die wir pflegen, ist für mich immer Herzklopfen pur, ein Lustgewinn an Episteme – ein inneres Fichtennadelschaumbad.

Um beim Bild von FrauPinkshot zu bleiben: Bei mir wären die Häuser eher ein Schloss, eine Bibliothek und ein Reihenhaus. Die Familien wären einmal mit Kind und einem mit Büchern. Einmal mit Bett und einmal mit Kissen-Couch-Landschaft. Das wäre keine verwobene Helix, das wären parallele Linien, die alle zu einer werden, wenn man rauszoomt – und wie eine Packung Spagetti nicht zu zerbrechen ist, wenn sie im Paket gehalten werden, aber jeder für sich, einzeln sehr fragil ist.

Wer profitiert ist hier auch eine sehr ungewöhnliche Frage. Alle. Alle, die wissen, um was es dabei geht. Ein zufriedenes Leben zu führen. Ich will meine Beziehung nicht aufgeben. Ich liebe einen Menschen als besten Freund und als beste Ehefrau. Das ist mein Hafen. Aber ein Hafen allein ist mir zu wenig. Ich brauche einen politsch-intellektuellen Segeltörn, ich brauche eine akademische Frachtroute und ich brauche auch hin und wieder eine Regatta. Allein um mir zu zeigen, dass ich noch im Wettbewerb mithalten kann. Ja, auch fürs Ego. Aber ich würde nie etwas verschweigen und ich würde niemals etwas tun, dass ich nicht klar kommunizieren kann.

Mein Fazit für diesen kleinen DOOC: Polyphilia ist ein Weg, der Komplexität einer Person gerecht zu werden und langfristig alle Aspekte – inklusive der Entwicklung einer Persönlichkeit – gerecht zu werden. Bedürfnisse wandeln sich ja und damit auch die Bedürfnissbefriediger. Es ist in der Tat schwer – eigentlich unmöglich – mehr als eine Beziehung ganzheitlich zu führen. Bei Polyphilia geht es aber darum, ein Leben in all seinen Facetten ganzheitlich zu führen. Ich habe meine kleine Blume, mein Gänseblümchen, mein Kokain – ja, auch das gehört zu meinem Leben – und ich habe Gregor und ich habe mich. Auch das gehört dazu: Sich selbst zu lieben.

So, der Trommelwirbel verhallt. Die Schwaden senken sich über dem Feld. Die FrauPinkshot69 hat es so gewollt. Auch sie ist eine Facette.

JAM | Arbeitsklima – 28 Days later

Ab und an passiert es ja anderen Menschen, dass sie Sätze sagen, die eigentlich von mir sein könnten. Zum Beispiel äußerte sich ein gewisser Oscar Wilde ja darüber, er habe einen einfach Geschmack – immer nur das Beste. Sie sehen, was ich meine. Ein Satz, bei dem alle erstmal denken, er sei von mir. Ich bin da recht großzügig mit dem CC – es darf sich gern in diesen Bronzesätzen gesonnt werden.

Jetzt ist mir wieder ein Satz untergekommen. Eigentlich ein Kleinod. Tom Stoppard hat sich eines Satzes bedient, der mich zu einem Thema inspiriert hat, dass im letzten Post zum Thema Arbeitsklima angefangen hat:

“We cross our bridges when we come to them and burn them behind us, with nothing to show for our progress except a memory of the smell of smoke, and a presumption that once our eyes watered.”

Tom Stoppard, Rosencrantz and Guildenstern are Dead

Der Sprung wird jetzt etwas größer – also Obacht. Ich bin ja der Meinung, dass Freundschaften, Freundschaften Plus und Freundschaften Plus Plus am Arbeitsplatz durchaus förderlich für das Betriebsklima sind. Wenn sich alle einig sind. Wenn klar ist, was man erwarten kann und sollte und wenn man insgesamt eine positive Bilanz aus all dem zieht.

Ein kleiner Exkurs – Freundschaft ist gemeinsam den Karren aus dem Dreck zu ziehen, egal, wer ihn reingefahren hat. Freundschaft Plus ist auch privat füreinander da zu sein. Plus Plus ist all das mit Sex. Ein reines Plus Plus funktioniert aus meiner Sicht eher nicht. Nur, damit wir wissen, von was wir sprechen.

Am Anfang von so einer Geschichte – egal wie viele Plus nun da stehen – macht man sich ja nicht so viele Gedanken über das „Und dann?“ – also normale Menschen. Ich schon. Ich weiß nicht, wer glücklicher lebt – normale Menschen oder ich. Disclaimer: Normal meint hier Quantität, nicht Qualität. Zurück zum Thema: Was, wenn die Geschichte auf der Seite angekommen ist, wo es um das Leben danach geht. Wenn sich zum Beispiel herausstellt, dass einer der Partner – sollten ja mindestens zwei sein – mehr will. Oder nicht mehr will. Oder plötzlich nicht mehr mag mit Erdnussbutter eingecremt zu werden und Grundgeräusche zu machen, wenn man im Büromittellager zu Gange ist. Soll es alles schon gegeben haben. Das sind die Brücken, zu denen wir kommen und über die man sich am Anfang im Rausch der Hormone keine Gedanken gemacht hat. Was, wenn wir plötzlich an dieser Brücke stehen, kurz zurückblicken und dann mit aufrechtem Blick über die Brücke shufflen. Dann wird es oft hässlich. Dann fallen einem die vielen kleinen Dinge auf, die es vorher so interessant gemacht haben und jetzt zu einem Nervfaktor par excellence werden. Dann fragt man sich, warum man sich darauf eingelassen hat – wo er doch so dumm, sie doch so eingebildet und das Ganze eigentlich eine dumme Idee war.

Ich denke mir, wenn man befreundet ist und dann addiert, dann sollte das anders laufen. Dann ist das eben, dass einer die Liga wechselt oder den Sport und man bleibt eben trotzdem befreundet. Wenn man Sex unter Kollegen als Ergänzung zur Freundschaft sieht, dann sollte sowas doch nicht passieren. Normale Menschen funktionieren aber in der Regel nicht so – sagt einem ja auch keiner in der Bedienungsanleitung. Liegt auch daran, dass nur wenige Menschen ein Verständnis von Rollen haben – jeder Mensch hat mehr als eine. Wenn ich im Rahmen einer Freundschaft mehr mache, als meine Rolle als Kollege verlangt und das dann entfällt, weil die Rolle Freundschaft nicht mehr da ist, dann wird das in der Regel als Strafe aufgefasst. Ist es aber nicht – aber das ist dann in der Regel nicht mehr zu kommunizieren. Also wertfrei.

Schlimm wird es auch für die anderen Kollegen – oder den Freundeskreis. Man müsste sich entscheiden. Man müsste Position beziehen. Man sollte sich eigentlich da raus halten. Sowas belastet dann das Betriebsklima eher. Ich denke mir dann immer: Leute, es war Freundschaft und Sex. Alle hatten Spaß. Alles war gut. Jetzt eben nur noch Kollegen. Wo ist das Problem. Das Problem sind Erwartungshaltungen. Verletzter Stolz. Eitelkeit. Menschlichkeit. Das bekommt man nur schwer raus. Glück hat man, wenn beide an ihrem Job hängen und das professionell angehen. Schlecht ist es, wenn der Grabenkampf anfängt. Das lässt nur verbrannte Erde und zerstörte Werte zurück. Im Extremfall muss der Arbeitgeber entscheiden: Er, Sie oder Beide.

Ich denke mir immer: Seid ehrlich. Sagt was ihr wollt. Genießt was ihr habt und wenn es nicht mehr ist, dann ist es eben wie mit jedem anderen in der Firma. Haken dran. Den Duft der brennenden Brücke wird man ein Leben lang haben. Die Momente – so man welche hatte – bleiben. Erinnert euch an die schönen Momente und vergrabt euch nicht im letzten Augenblick. Sex ist wie Tennis: Keiner weiß, wie viele Sätze die Partie haben wird, irgendwann gibt es das große Finale und jedes Jahr gibt es das Turnier wieder. Mit anderen Teilnehmern. That´s life.

JAM | Innenausbau

Wenn man jung ist, dann überlegt man sich ja sehr genau und in der Regel recht nachhaltig, welche Verhaltensprinzipien man seinem Tun zugrunde legt. Jung ist jetzt hier mal 22-33 gemeint. Ist bei mir eine Weile her. Man war so – und braucht den zwischenmenschlichen Potentialausgleich.

Es sah auch alles so einfach aus. Man brauchte sich ja auch über Konsequenzen eher keine Gedanken machen. Wenn etwas nicht geklappt hat, dann machte man eben was anderes. Wenn Körperinhaber A nicht mit der eigenen Grundhaltung klar kam, dann gab es noch zwischen 3 und 25 andere Buchstaben.

Damals – die letzten Flugsaurier kreisten noch hoch oben in der jungen Luft – dachte ich mir, dass Beziehungen was für Luschen sind, dass Freunde eher eine Belastung sind und dass Emotionen viel besser durch Rationalität zu ersetzen sind. Das sind gute Leitgedanken, um diese harschen Jahre des Daseins zu überbrücken. Der Plan war: Durchs Leben kommen und nur keine Emotionen zulassen. Emotionen waren Teufels Beitrag zu einem überlegenen Hirn.

Nun reift man ja im Alter und wird auf die eine oder andere Weise kindischer. Ein Erfahrungswert dabei ist: Freunde sind gut, wenn man sie sorgsam auswählt. Ein zweiter Erfahrungswert: Beziehungen sind wertvoll, wenn man sie sorgsam auswählt. Ein dritter Erfahrungswert: Emotionen sind gut. Punkt.

Nicht nur, dass man sich in der Jugend oft Dinge versagt hat, für die man sich heute die kaum noch existenten Haare ausraufen könnte – ein Hallo an das Gänseblümchen. Nein, man hat auch versäumt Netzwerke zu bilden. Das wirklich tragische ist aber: Man hat viele schöne Momente verpasst, weil man sie zwar analysiert, nicht aber erfahren hat. Kann man auch nicht nachholen. Die sind weg. Was man aber machen kann ist, dass man einfach neue Momente so intensiv wie möglich erlebt. Das ist aktuell der Plan. Das lässt den Trennstrich von Arbeit und Privat verschwimmen, das lässt das Potential für Scheitern und Schmerz zu – aber wissen Sie was: Das nennt man Leben und am Ende lacht man dem Teufel ins Gesicht und sagt: Trotzdem schön – selber doof.

 

Denkamt | Sorcerer vs. Wizard vs. Mage

Arthur C. Clarke konstatiert in einem seiner Gesetze, dass jede ausreichend fortschrittliche Technologie für die nicht Eingeweihten von Magie nicht zu unterscheiden ist. Betrachtet man die Technologie „Management“, unabhängig ob im wirtschaftlichen, politischen oder militärischen Kontext, dann glaubt jeder, er versteht es, kann es besser und es erscheint alle so simpel. Jeder kleine Leutnant kann das Korps besser führen, wenn man ihn nur lassen würde.

Jetzt könnte man annehmen, dass Management keine Technologie ist – ich denke, dass Management eine Technologie ist. Man kann sie lernen – im Gegensatz zum Unternehmertum. Management ist eine angelernte Fähigkeit zur Leitung und Optimierung. Da ich mal davon ausgehe, dass ich Recht habe, springen wir über diesen Punkt hinweg.

Man könnte nun auch annehmen, dass Management in etwas so etwas ist, wie Feuer machen. Eine Technologie, die die Menschheit seit Jahrtausenden beherrscht und daher nicht besonders fortschrittlich ist. Jetzt fragen sie mal den durchschnittlichen Sauerstoffverbraucher in der Krakatoaecke ihres Unternehmens, ein Feuer in Gang zu bringen, ohne sein Zippo zu nutzen. Vor diese Herausforderung gestellt, kann man sich bald auf die Schulter klopfen, den Gesundheitszustand des Unternehmens optimiert zu haben. Wir reden hier nicht mal von Baum fälle, Schiff bauen, Nähen oder einfache Werkzeuge herstellen. In der Tat ist Management eine sehr alte Technologie und im Grunde genommen folgt sie auch gleichen Regeln und Einschränkungen, wie seit der Zeit, als man sich überlegt hat, dass es besser ist, drei Leute zusammen zu bringen, um das dicke Mammut zu jagen.

Ich glaube, dass jeder Management erlernen kann. Aber wirkliche Manager – Menschen, die diesen Job beherrschen und sich nicht durch den Job beherrschen lassen – praktizieren Magie. Aus meiner Sicht ist die Quelle ihrer Magie nur unterschiedlich. Das bringt mich – sie können Aufatmen – zum Punkt meines Textes: Die unterschiedliche Herangehensweise von Magier, Sorcerern und Wizards.

Der Magier ist ein beeindruckender Wissender. Er hat sich seine Kenntnisse durch Bücher, Studium und konstante Entwicklung seiner Fähigkeiten erarbeitet. Er basiert seine Fähigkeit auf rigorose Anwendung von Buchwissen und kennt eine große Bandbreite an Modellen, Konzepten und Tools, um den Anforderungen des Alltags an seinen Job zu meistern. Er ist nicht besonders resiliient, wenn eine Situation auftaucht, die sich nicht auf Basis von historischen Daten oder akademischer Analyse einordnen lässt. In diesen Fällen könnte er sich von der Situation beherrschen lassen, als sie zu beherrschen. Solange aber alles in geordneten Bahnen läuft, wird er das Optimum für das Unternehmen erreichen – wohlgemerkt, das Optimum gemäß der Bücher. Nichts extraordinäres, keine außergewöhnlichen Risiken mit entsprechender Chance wahrnehmen. Der Magier ist das Metronom des Managements und in Branchen oder Konzernen, die Stabilität, Struktur und Quasi-Monopol bieten können, wird er brillieren.

Der Sorcerer ist ein Manager, der von seiner Abstammung profitiert. Er hat Charisma und Fähigkeiten, weil er sie mit der Muttermilch aufgesogen hat. Seine Art ein Unternehmen zu führen ist im besten Fall eine vertrauensvolle und fürsorgliche, die darauf basiert, dass seine Familie immer wusste, was gut für alle war. Im schlimmsten Fall ist es eher ein spoiled brat, der seinen Willen durchsetzt. Nicht unbedingt zum Nachteil des Unternehmens, aber eben ohne Rücksicht auf Verluste. Ein Gordon Gecko Typ eben. Er erzielt Ergebnisse – solange er sich nicht in formale Strukturen einordnen muss. Solange er Freiheiten hat, die ihm gewährt werden und er sein Handeln nicht begründen muss, kann er performen. Das Problem des Sorcerers ist, dass er in der Regel nicht strukturiert arbeiten kann – und schon gar nicht im Team. Er abhängig von seinem Talent und davon, dass es ihm durch alle Höhen und Tiefen führt. Failure is no option – it is his downfall. Er ist nichts anders und er kann in der Regel nichts anderes – schon gar nicht lernen.

Dann wäre da noch der Wizard. Der Wizard  ist quasi ein natural born manager. Das ist jemand, der sich nicht auf seinen Stallgeruch verlassen kann. Er hat Talent – und die wirklich guten haben auch noch Ausdauer und Geduld. Matthias Sutter schreibt in der Brand Eins, dass Geduld schlägt Talent immer. Für einen Wizard kann Geduld eine Herausforderung sein – denn er hat kein erzogenes Verständnis für die Unzulänglichkeiten von anderen. Er kann dann harsch und patriarchalisch – oder matriarchalisch – wirken. Ein Wizard mit einer passenden Erziehung und dem  richtigen Training kann alle anderen schlagen. Er beherrscht dann Linie und Projekt – Prozess und ad hoc Entscheidungen in einer VUCA-Welt. Wizards sind rar – und doch sind sie der Schlüssel zu einer ständig akzelerierenden Welt.

Wir werden auch gewöhnliche Sterbliche in der Riege der Wirtschaftskapitäne finden – die hier genannten sind aber Lotsen. Hochspezialisiert und trotzdem eher Glaskanonen, denn sie sind angreifbar. Nicht jeder versteht ihr wirken und nicht jeder hat die Cojones, sie ihr Ding machen zu lassen.  Zu viele von ihnen in einer Organisation sind auch nicht perfekt. Perfekt sind sie als Philosophenkönige – Entscheider, die das Schiff dann steuern, wenn die Kapitäne etwas braucht, was man nicht lernen kann. Was man Erfahren muss.

JAM | Weiß doch ´eh jeder

Ich treffe in meinem täglichen Leben immer wieder auf Menschen, die mit Begriffen um sich werfen, von denen sie nicht wissen, was sie bedeuten. Da spreche ich nicht einmal von den Fremdwörterkatapulten, die einfach falsche Wörter nutzen, sondern von Menschen, die Wörter verwenden, ohne sich Gedanken zu machen. Platons Dialog des Sokrates mit Laches über die Tapferkeit. Solange man nur darüber redet, dass jemand tapfer sei, passt auch alles. Scheinbar. Doch wenn man dann fragt, was damit gemeint sein soll, dann stellen die Menschen recht häufig fest, dass sie nicht wissen, von was sie sprechen – oder sie halten den Fragenden für dumm, denn wie kann man nur so eine Frage stellen. Ganz grundsätzlich stellt das auch kein Problem dar, denn in der Regel reden zwei Blinde über die Farbe Rot und beide meinen die Farbe sei schön. Der Zweck des Gesprächs ist damit erfüllt und man geht in der Tagesordnung weiter. Beide wissen ja, wovon sie sprechen. Einer von Signalrot und einer von Cayennerot. Macht aber nix – sind ja ohnehin Blinde. Genau so geht es auch beim Thema Wissen. In einem täglichen Gespräch muss ich mein Wissen nicht bis zu fundamentalen Bausteinen zurück verfolgen – da genügt es, wenn beide die Prämisse akzeptieren, dass der Gesprächsgegenstand wahr und begründet ist. Die Tiefe der Begründung wird erst relevant, wenn es eine Unstimmigkeit gibt und dann muss man Tiefenbohrungen anstellen – wobei bei den meisten reicht ein wenig Scharren mit dem Fuß in der Lithosphäre ihrer geistigen Geröllwüste. Bei Begriffen wie Tapferkeit, Gerechtigkeit, Wahrheit oder ob Bibi nun Gottes Geschenk an die Menschheit oder ein  Blib im Buch der Menschheit ist, wird man sich doch eher schnell einigen. Schwerer wird es dann schon bei den Dingen, die eigentlich nur jeder für sich entscheiden kann. Bei diesen Begriffen, die aber durchaus moralische und sittliche Implikationen haben, muss ich für mich entscheiden, ob ich einer Norm folge oder mein Glück suche. Trotzdem redet jeder darüber, als gebe es da nur einen Inhalt – bei einem Begriff wie Liebe.

Liebe gibt es in so vielen Schattierungen und in so vielen Wesensarten, dass es eigentlich abstrus anmuten muss, einen Begriff dafür zu haben. Ja, man könnte mit den Wittgensteinschen Familienähnlichkeiten beginnen, aber auch das erscheint meiner Meinung nach kaum zielführend. So ad hoc meine ich mal: Es gibt keine Liebe. Es gibt das, was jeder Mensch zu jedem Subjekt und Objekt in seinem perzeptiven und kognitiven Umfeld fühlt. Das wir den Begriff der Liebe brauchen hat rein kommunikationsbezogene Gründe. Ich habe zum Beispiel früher wenig davon gehalten, Menschen „Ich liebe Dich.“ zu sagen – man weiß ja nie. Am Ende war es nur Triebsteuerung. Ich möchte hier einen Menschen zitieren, der viel damit zu tun hat, dass ich heute schon bedeutend menschlicher bin, als zum Zeitpunkt, an dem er mich fand. Auf die Frage „Wenn der andere ´eh weiß, dass man ihn liebt, muss man ihm das auch noch sagen?“ antwortete er:

„Natürlich. Laut und immer wieder!“

Man beachte, dass ich entgegen meiner Ansicht, dass Ausrufezeichen etwas für Leute ohne ausdrucksstarke Formulierungsfähigkeit sind, doch eines gesetzt habe. Der Nachdruck, der aus seiner Augen drang macht das Satzzeichen so notwendig. Ich brauche also ein Wort, um zu transportieren, was eigentlich nicht zu transportieren war. Liebe. Dabei ist es auch nicht wirklich relevant, ob alles, was in mir ist, damit beim anderen ankommt: Wichtig ist, dass der andere versteht, dass das, was in mir ist – implizit – und für dass ich Äonen brauchte, um es zu erzählen, mehr ist als nur „Cool mit Dir abzuhängen.“ Alle Versuche, das in Worte zu packen, ist wie im Unterricht einen Frosch zu sezieren: Keiner möchte da sein, am wenigsten der Frosch. Am Ende habt man eine Sauerei, ist keinen Deut klüger und der Frosch ist tot.

Ich liebe verhältnismäßig wenige Menschen. Besagten Zitatgeber auf einer tiefen menschlichen Ebene. Meine Frau so ziemlich ganzheitlich. Mein Sonnenschein auf intellektueller Ebene. Meine Mutter aus Bewunderung. Mein Kokain – und das war ein langer Prozess des Eingestehens – auf einer Begehrensebene. Alles Liebe. Alles auf einer anderen Basis und ohne jemand etwas weg nehmen zu müssen. Weder liebe ich mein Auto, noch Geld noch eine Bücher. Polyamorie – eigentlich Polyphilia oder Multriamorie wenn man genau sein möchte – ist etwas, dass ich mir schon lange zuschreibe. Nicht, weil ich Fremdgehen gut sprechen möchte, ganz im Gegenteil. Fremdgehen ist bescheuert. Menschen gehen nicht, weil man andere Menschen auch liebt, sondern weil man nicht offen und ehrlich miteinander umgeht. Liebe hat viele Facetten und irgendwie auch kaum eine Konstante. Aber eine muss es geben – sonst wäre der Begriff in der Tat inhaltsleer…

 

…eventuell sollte man sich aber, wie beim Begriff des Wissens, nicht zu sehr darauf versteifen eine Begründung zu finden, sondern einfach in sich hinein hören. In der Regel hört man dann, ob es Liebe ist. Dann weiß man es auch. Liebe ist immer der, das oder die Andere – und Liebe geht nur im Netzwerk.

Amtsblatt | Change Work

Ich darf mich mit einem Projekt beschäftigen, dass sich mit der Erstellung eines Leitfadens zum Thema Building Information Management zum Facility Information Management befasst. Beschäftigen sage ich deshalb, weil die Projektgruppe ein KickOff Meeting hatte und der Projektauftraggeber ein leicht flaues Gefühl hat. Zu Recht, wie ich nach den Besprechungsnotizen sagen darf.

Wenn man als Branchenverband ein solches Projekt angeht, dann sollte man einen Leitfaden erstellen, der es der Branche ermöglicht, den Mehrwert und Nutzen an das Management zu kommunizieren. So ein Leitfaden ist ja quasi das Drehbuch für einen guten Pitch – kurz und knapp, alles Wesentliche und als Ziel: Was muss passieren, damit der Kunde welchen Vorteil hat?

Genau das ist nicht passiert. Da werden sich Gedanken über das operative Doing gemacht. Da geht es darum „Was kostet es?“ und „Welche Bedenken haben wir?“ und „Was kann alles schief gehen?“. Also im Prinzip ein Sammelsurium von Bedenken. Als Nicht-Ziel wurde schomal „Was ist der Mehrwert?“ definiert. Ich sage es mal so: So nicht. Also werde ich jetzt daran gehen, ein Konzept zu basteln, dass als Grundlage zur Erstellung eines Leitfadens dient. Das wird dann wohl mehr oder weniger der Projektauftrag. Eventuell bringe ich mich noch in das Projektcontrolling ein.

Der Ansatz ist: Wenn wir das nicht machen als Branche, dann macht es ein Neueintritt – denn der Bedarf ist da. Wir müssen nur daran gehen, dem Kunden klar zu machen, warum es das nicht zum Nulltarif gibt und was sein Mehrwert ist. Das wird bei den Kunden schon schwer genug, weil er gewohnt ist, im Rahmen von Vergaben „Das machen wir einfach mit.“ zu hören…und dann nie wieder etwas davon zu sehen. Insbesondere Reportings und Strategien – da hat er in der Regel keine Leute im Unternehmen, die sich damit befassen. Also klingt das alles toll bei der Vergabe und findet am Ende nicht statt. Also sollte ein Mehrwert sein: Dashboard mit Kennzahlen auf Basis der Gebäudedaten. Zack – keine Monats-, Quartals- oder gar Wochenreports, sondern ein Blick, was meine Investition gerade macht. Spart seine Zeit und unsere. Schauen wir mal, ob man mir da folgt.